Nunca lo entendiste...

Nunca entendiste que en verdad moría por vos.

Nunca entendiste que lo que sentíamos el uno por el otro era real.

Nunca entendiste que yo hubiera ido hasta el fin por lo que nos unía.

Nunca entendiste que sí podíamos sacar adelante lo que teníamos.

Nunca entendiste que tu y yo podíamos dar color a lo que era gris.

Nunca entendiste que no me importaba nada, te quería a ti.

Nunca entendiste que para mi era suficiente con tu cariño.

Nunca entendiste que yo no necesitaba que hicieras nada más por mi.

Nunca entendiste que bastaba con lo que ya había.

Nunca lo entendiste...

Y yo nunca entendí, no he querido entender que en realidad te perdí.

Importas???

Algunas veces pareces no importar, y parece que entiendo que en realidad no vale la pena. Son unos minutos de libertad, los segundos en los que mi mente se ve despejada de ti. Dichoso ese momento de mi día en el que todo parece tan sencillo y mis problemas tan lejanos, cuando te ubicas lejos de lo que me importa y mi pensamiento no te pertenece. Cuando me encuentro contigo en medio de algún recuerdo y puedo pasar por encima de él como si no hubiera significado nada. No te pienso, no te siento. Así como cuando una herida duele tanto que se anula a sí misma y da paso a la insensibilidad. No te siento. Ya no siento. No soy feliz, pero tampoco parece llegar al tristeza. 

Pequeño momento, que muere en un minuto y te vuelvo a extrañar locamente y tu ausencia me duele otra vez.

Far far far Faaaar Away

A esa distancia te encuentras tu de mi, porque aunque te veo a diario el muro de silencio que nos separa es inmenso. Me pregunto si tal vez sabes lo que siento por ti. Sí, es cierto que en algún momento te lo dije, pero tal vez lo olvidaste, o crees que las cosas cambiaron para mi. Soy buena actriz, no dejo que mis ojos reflejen mis emociones pero sigo sin entender la reacción de mi corazón al verte... simplemente comienza a formar un sindicato dentro de mi, que revoluciona mi estomago y mi mente, haciendo que todo proteste y de vueltas.


No lo digo, tampoco lo demuestro, pues eso no cambia en nada las cosas, no sirvió de nada cuando lo dije y seguirá sin servir si lo demuestro. Solo causa en mi dolor, el saber, o creer, que sientes lo mismo por mi. Cuando tus labios pronuncian esas palabras que son las que quiero oír, todo parece perfecto durante un segundo, sin embargo tus boca no se detiene, sino que pronuncia la palabra que tanto detesto... "PERO"... Ese "Pero" que por tanto tiempo nos ha atormentado, pues entre tu y yo nada más puede pasar.


Duele, no se si lo sabes. Duele cuando dices "Te extraño", "Te quiero", "Eres...". Todo eso duele. Porque quiero creerte, y en ocasiones lo hago, pero siempre pensé que con el sentimiento era suficiente, y no. Llegaste tu para demostrarme que, aunque dos personas se quieran, eso no es suficiente para que tengan un final feliz. Relativamente feliz. Tan feliz como una relación puede serlo hoy en día. Duele. Duele cuando me veo en tus ojos, esos ojos que me llaman, que me piden a gritos que los mire.


Ahora mis ojos solo pueden esquivarte, y tal vez lo malinterpretes, pero nunca olvides lo que una vez te dije. Es cierto, mi cariño es para siempre. No te confundas cuando me muestro fría y distante, porque ese es solo el antifaz para que nadie note la herida que hay en mi. No se que esperas de mi, pero no hay otra forma en la que yo sepa actuar. Ya descubrí que mis sentimientos no cambian nada, así que ¿por qué exponerlos?


Nuestra historia es digna de una película. Esas en las que llegas al final pero quedas con ganas de un final diferente. Así como cuando Jack muere, y Rose lo llora. Así como cuando Titanic termina y a pesar de que la historia es hermosa, eso no es suficiente, pues sabes que ellos nunca podrán estar juntos, a pesar de que es lo que todos quieren y esperan.


Déjala. Déjame. Que tal vez mañana veremos el final de nuestra historia. O tal vez sencillamente este es el final.

Qué tan absurdo...?

Esta semana se cumplirán dos meses desde el día que rompiste mi corazón... Cómo es posible que algo que duró poco menos de dos semanas pueda afectar tanto tiempo este corazón.. Es absurdo, que todavía te quiera, que todavía te espere, que todavía contemple en mi pasado tu recuerdo como un posible futuro, cuando ya escogiste otro.


Yo sé que nada más va a suceder, por lo menos de tu parte, pero aún te espero. Será porque aún te siento dentro de mi aunque estés tan lejos, aunque ya no significo nada para ti. Necesito que lo sepas, que aún desde mi silencio te espero, que aún con mi impotencia te quiero, que con mi corazón roto te extraño.


Te busco, siempre, cuando no te das cuenta te encuentro entre tu mundo, y cada cosa de la que me entero lastima aún más mi corazón, haciendo que quiera olvidarte. Pero sencillamente soy incapaz de dejarte ir, aunque hace mucho que partiste, me aferro a tu recuerdo como si me diera alguna esperanza.


Y cada vez es más absurdo, cada día que pasa me congelo más en tu pensamiento, porque tu pudiste cerrar tu herida con alguien más, sanaste tu dolor con ella, sin importarte lo que yo sentía. Ahora solo puedo sentarme a contemplar el dolor que pasa en mi cuando veo en tu mirada que sientes por ella lo que sentías por mi, mientras en mi torturada mirada solo vives tu, tus ojos, tus pestañas.


Vives en mi, pero sé que la tristeza no dura para siempre, y ya se ha demorado, por eso sé que pronto tu veneno tendrá que ser eliminado de mi ser. Y llegara el día en que ella deje de darte su calor, entonces mi figura se derretirá en tu mente, haciendo que recuerdes cada palabra que nos susurramos al oído, cada enigmática mirada que escondimos debajo de un silencio.


Quisiera que para entonces, como hoy, yo aún estuviera esperándote, y ese sería el final con el que cada noche sueño, pero no será así, porque sé que volverás cuando yo ya no te espere. Tu regresarás cuando yo ya esté lejos de ti, el día que mi corazón tenga ya otro amor, ese día, cuando ya no me duelas, será el día en que te acuerdes del amor que te brindé pero desperdiciaste. Entonces pagarás cada segundo que una lágrima con tu nombre rodó por mi rostro.


No te deseo ese mal, porque a pesar de lo que hiciste, yo te quiero. Sin importar cuanto jugaste conmigo, yo te valoro. A diferencia de lo que tu sentías, mi cariño fue sincero. Pero la vida sola se encarga de hacernos pagar lo que hicimos a otros. Así como yo contigo pagué mis errores pasados, tu conmigo pagarás por herir mi noble corazón que pretendía ser tu refugio.

Decisiones que condenan...

Decisiones por tomar. Es la parte más difícil de vivir. Elegir cuando tienes más de una opción pero cada parte de ti mismo y cada cosa en el exterior te aconseja algo diferente. Algo en ti me dice que te espere, algo en mi lo repite. Pero todo al rededor grita que me aparte. Es irónico. La forma en que tus ojos me llaman, la forma en que tu boca me aleja. 


Pero no tengo derecho a quejarme, al fin y al cabo tratar de entenderte es para mi tan complicado como supongo que es para ti intentar entenderme. Se que debes pensar lo mismo, pues ni siquiera sabes lo que sientes y yo lo complico todo. También sé que digo una cosa pero actúo de otra manera. En mi defensa solo puedo decir que soy mujer, y ni yo misma me entiendo. Lo admito, soy complicada. 


Tal vez en el futuro nos arrepintamos de no haber actuado diferente en este momento, porque algún día enfrentaremos las consecuencias de lo que cultivamos, de las actitudes que tuvimos, de las reacciones de las que nos contuvimos, de las cosas que dijimos, pero aún más de las cosas que NO dijimos. Maldito vicio que tenemos los humanos, de ocultar lo real, porque creemos que se opone a lo ideal, y no nos damos cuenta de que aquello que idealizamos nunca será perfecto, pero puede ser mejor. 


De todo esto, el tiempo dictará nuestra sentencia, porque el tiempo condena, así como tu mirada me condena, así como mi mirada te condena.

El Brownie en mi Cajón...

Hay tanto por decir, pero no nos atrevemos. Así como cuando es hora de sacar los trapitos al sol pero nadie es capaz de hacerlo. Así como cuando hay sentimientos reprimidos pero no tenemos la valentía de expresarlos. Quizá por miedo… Confieso que mi miedo es a perderte definitivamente, porque a pesar de que ya te perdí conservo la esperanza, un poco ingenua, de recuperarte.

Tal vez esa esperanza es el motivo del Brownie que conservo guardado en mi cajón, es el símbolo de mi promesa, la promesa de que algún día volveré a luchar por lo que perdimos esa noche. Sueño con el momento de ponerlo en tus manos y que todo sea como en los viejos tiempos. Lo sé, es complicado, tal vez imposible, pues ambos esperamos cosas distintas del otro pero el problema radica en que ninguno de los dos es capaz de ser sincero al hablar.

Lo sé, sé que dices que no quieres perder mi amistad, y créeme que yo tampoco… Entonces ¿Por qué nos cohibimos? ¿Por qué no rompemos el muro de indiferencia y apatía que hemos levantado entre nosotros? ¿Por qué no intentamos arrancar de cero? Sí, también sé que eso último en especial es imposible, pero nada perdemos con TRATAR de recuperar lo que un día nos unió.

Lo sé, sé que dices que me extrañas, yo te extraño también. Pero tu esperas que yo de el primer paso y yo tengo miedo de hacerlo. Te propongo un trato, comienza que yo sigo. Lo prometo, porque sabes que estoy dispuesta a ser lo que tu necesites que yo sea. Estaré para ti como lo quieras. Como la canción… If thats what you need, I'd give enerything to be your anything...

¿Qué si duele? Sí, algunas veces. No te prometo que estaré por siempre pero por ahora estoy dispuesta a esperar, al menos por algún tiempo…

Igual... Pero diferente.

Me enamoras igual que cuando te soñé... Excepto que en mi sueño eras tú el que luchaba por mi y no al revés. 


Las cosas suelen salir siempre diferentes a como las habíamos pensado, ¿no lo creen? A veces incluso salen mejor de lo planeado, pero de una forma diferente, por un camino distinto. Y es que nada en esta vida está escrito, es como cuando planeas la forma en cómo le vas a decir algo importante a otra persona; ensayas frente al espejo, te lo dices a ti mismo e incluso a tu mascota. Pero cuando te encuentras frente a frente con la situación ¡resulta que dijiste las cosas totalmente diferentes!


No se, hay situaciones de situaciones... Situaciones donde las personas actúan diferente a como lo pensamos, actúan y se comportan de otra manera, tus mismas reacciones son distintas a las que tenías planeadas, los lugares y escenarios cambian en comparación a los que tenías en tu mente, siempre todo resulta de otra forma.


Por eso es mejor no idealizar. Siempre pensaste al hombre de tu vida de una manera, y resulta de otra. No peor, solo distinto. Tenemos estándares predeterminados, protocolos que pretendemos seguir, pero sencillamente tenemos que aprender a vivir con lo que tenemos y aceptar las cosas que son y que pasan, así nos daremos cuenta que incluso pueden resultar mejor que todo el show que armamos en nuestra mente.


Así que el consejo del día de hoy es no desanimarse si tal vez las cosas no resultan como las planeamos, pues como dice un... amigo, NADA ES TAN MALO COMO PARECE. Incluso puede resultar bueno.