Lo que intento aprender en Quito.

"A partir de la sabiduría, entendimiento.

A partir de la comprensión, compasión.

De la compasión, el amor."

André Malraux

Debo admitir que fui incapaz de concluir la siguiente reflexión, así que la dejo a quienes me quieran ayudar a aclarar esta inquietud que ahora esta tan sembrada en mi corazón que ya no me deja dormir tranquila, una pregunta abierta para quienes aún no entendemos que comprender todo es perdonarlo todo* y que si de verdad llegásemos a comprender ya no podríamos juzgar**:

Nunca se logra en realidad entender el dolor ajeno cuando alguien ha sufrido lo que nosotros no y se escuda en eso para no ser feliz, para odiar. Todo lo que podemos hacer es tomar nuestro peor recuerdo y elevar el dolor contenido en él a su máxima potencia, pero esa idea sigue sin ser verdad y seguimos sin asimilarlo. Entonces, todo lo que podemos hacer es brindar amor, un amor que tristemente aún no es suficiente para sanar el corazón de quien sufre, causándonos frustración y, paradójicamente, causando sufrimiento y odio por quien ya lo hace. Es casi un trabalenguas físico, y definitivamente un trabalenguas sentimental. Ya lo decía algún gran escritor, que todo lo que no se comprende, envenena***.

No merezco opinar sobre esto, pero mi conciencia no me permite descansar mientras mi corazón no deja de preguntarse: ¿Qué hacer cuando ambas partes tienen la razón? ¿Qué decir para que dos lados opuestos se dispongan a escuchar y, aún más difícil, a ceder? ¿Cómo actuar cuando nos lastimamos entre nosotros y a pesar de que lo vemos no podemos hacer nada al respecto?

¿Con amor?

Sarah.

* Madame de Stael.

** André Malraux.

*** Eugeni d'Ors.

Comunicado Especial.

Cordial Saludo.

Por medio de la presente me permito informar que a partir del próximo Domingo 18 de Diciembre no se prestará servicio de atención en mi linea de celular, pues estaré cruzando la frontera con Ecuador aproximadamente a las 11am de ese día y en ese punto pierdo la señal. Cualquier información, palabra de aliento, hombro para llorar, oído para escuchar, sonrisa, carcajada, visita o el servicio que desee deberá ser solicitado antes de ese día.

Prometo extrañarlos y pensar en ustedes aún si me encuentro en la playa, en cine, en la mitad del mundo o en cualquier otro lugar. Sin embargo no crean que me estoy tomando unas vacaciones, al contrario, estaré en lugares inspiradores donde seguro surgirán nuevas ideas para continuar haciendo lo que más me apasiona; Escribir.

El servicio de atención se reanudará el día 31 de Diciembre en su horario normal (24 horas al día en jornada continua, 7 días a la semana)

Atentamente y con amor:
Sarah Echeverry
♥

P.D: El servicio por medio de correo electrónico y Facebook no será suspendido del todo, pero sí se verá disminuida su frecuencia.

La Lista.

"La posibilidad de realizar un sueño 

es lo que hace que la vida sea interesante"

"Nunca desistas de un sueño, 

solo trata de ver las señales que te llevan a él"

Paulo  Coelho.

Pospuse por tanto tiempo el hacer esta lista de la que todas mis amigas hablaban... tal vez porque me parece una utopía pensar en que el hombre perfecto va a llegar a mi vida (o a la de cualquier persona en realidad). Además no lograba encontrar características distintas a las que aspiran la mayoría de las niñas. Un caballero que te ame por ser quién eres, que te trate como a una princesa y que este siempre a tu lado. Sí, eso es lo que todas soñamos.

Sí, me sigue pareciendo una utopía, pero después de ver una producción audiovisual de mi amiga Nathalie acerca del hombre perfecto (Muy buena idea Nath, la de una fabrica que produjera la persona de tus sueños) decidí pensarlo un poco y apartar mi mente del lugar común. Finalmente concluí que tengo tres puntos fundamentales en "La Lista", una lista que debería ser privada pero que yo deseo compartir con los pocos pero fieles lectores que debo tener a estas alturas. (A propósito muchas gracias a ustedes, Stephania, Mauricio, Marcela, Andrés, entre otros)

1. Alguien que me haga reír TODO el tiempo y de TODAS las situaciones... Que para todo tenga una broma diferente que me haga reír de él, de mi misma, de la vida... Nunca me aburriría con alguien así.
2. Alguien SIN complicaciones, que si quiero ir ya mismo al parque de las banderas a comerme cualquier chuzo de cola de gato y ver el agua de la fuente caer, que ese plan este bien para el siempre que estemos juntos. Un toque cursi pero es el romanticismo necesario en una relación.
3. Alguien que no trate de cambiar mis opiniones sobre la vida pero que al hablar sobre perspectivas lo haga sin querer. Eso sería una persona que amplíe mi visión del mundo y me alimente como ser humano.

Por último siempre hay un "algo" especial, creo yo que es lo que activa la química entre dos personas, lo que hace que pasen bien el tiempo juntos sin saber por qué. Ese sería el último punto de mi lista, ese "algo" que no podría definir y que en realidad no sé lo que es, pero que reconocería en cuanto lo viera.... y lo veré.

Tal vez pido demasiado y es probable que "La Lista" se vaya alargando, pero dicen por ahí que soñar no cuesta nada y yo creo firmemente que el que no sueña no vive, así que seguiré soñando con ese amor ideal hasta el día en que lo vea con mis propios ojos, o en su defecto, hasta que la sangre deje de circular por mi cuerpo.

Con amor,
Sarah.

A Maroon 5

Me escondí bajo mis sábanas y subí todo el volumen posible a la voz de Adam Levine, como si con eso lograra en algo ahogar la insistente voz que sonaba en mi cabeza, ¡que ingenua puedo llegar a ser! Por supuesto que una vez más perdí la batalla, pues cada frase que salía de mis audífonos solo recalcaba uno por uno mis pensamientos... Y surgió este ridículo homenaje a Maroon 5 que a continuación presento a ustedes:

Me sentí la chica de la sonrisa rota, la que en las noches llora preguntándose: "¿Por qué me pasan estas cosas a mi?, ¿por qué tiene cada momento que ser tan difícil?" Si... yo era esa chica, la que tantas veces había intentado decir "adiós" pero que cada domingo en la mañana volvía conduciendo lento hasta el portal de tu hogar, y aún bajo la lluvia torrencial te pedía perdón repitiendo que no volvería a casa sin ti, a pesar de haberte gritado (y mentido) la noche anterior que no le importaba si no volvía a ver tu rostro de nuevo sin darte la oportunidad de hablar.

Si, yo era ella... aún lo soy. A la que se le hace más y más difícil respirar cuando te quedas callado, y tu silencio nos mata lentamente conduciéndonos a la miseria, sin embargo soy incapaz de negarte la oportunidad que pides para hacer las cosas bien esta vez. Otra vez tu pidiéndome dejarte volver, otra vez yo queriendo ser tu razón imperfecta para cambiar, el secreto arrepentido de ser secreto, la que te haga ver que esta ciudad nos vuelve locos y debemos largarnos...

Y me desperté una vez más con los ojos rojos de sollozar, forzada a recordar cómo me sentía contigo, recordando cómo mi corazón se rompía enfrente tuyo cansado de que no dieras un poco más de ti cuando en las noches no lograba dormir mirando mi teléfono esperando tu respuesta, la llamada que aún dormida aguardaba, la llamada para despertar, no del sueño sino de la pesadilla de no tenerte.

A pesar de que te he tenido de tantas formas siempre necesito más, porque este amor ha tomado lo mejor de mi y es por eso que aunque te esfuerces tanto en decir un "adiós" que no significa nada, lo cambiaré siempre por un "Buenas noches" que te espera, pues no sabría sobrellevar la pesada carga de este mundo SIN TI... y todo lo que quiero sentir es que seré amada POR TI.

M5♥

Hoy entendí...

Hoy entendí que la vida siempre me pondrá de nuevo en frente los asuntos que en el pasado no concluí.
Entendí que aunque pasen los años, ellos volverían a mi y tendría que solucionar todo lo que dejé pendiente.
Entendí que debo enfrentar mis miedos, encarar mi pasado y demostrar que soy capaz de resolverlo.
Entendí que solo así es como aprendo a vivir, a crecer y a moverme hacia adelante

Hoy entendí que no puedo escapar de lo que soy ni de lo que hice, de donde estuve y con quién estuve.
Pero también entendí que no soy todas esas cosas y que siempre hay una nueva oportunidad.
Entendí que sin importar qué siempre hay que volver a esos lugares y poner un punto final a la historia.
Entendí que soy tan culpable como quiera serlo, y tan inocente como me lo proponga.

Hoy entendí que escojo para mi el final que quiero y lo puedo hacer tan increíble y real como quiera.
Y tu, ¿qué aprendiste hoy?

¿Amor o Estrategia?

"Niégame el pan, el aire, la luz, la primavera

pero tu risa nunca porque me moriría"

Pablo Neruda

Justo cuando pensaba en cuanto me gustaría poder ver a través de sus ojos, salió de mi un inevitable suspiro con su nombre grabado en él, y justo cuando pensaba en lo mágico que sería un beso suyo, me quedé dormida y soñé que nunca sería para mi.

No, no estoy enamorada, solamente tomo un pequeño sentimiento y encuentro palabras superiores para transmitirlo. Entonces yo me pregunto... ¿será que las musas de los grandes poetas en realidad merecían sus increíbles versos? Es decir ¿La risa de la que habla Pablo Neruda en realidad era tan mágica? ¿O sólo hacen parecer más grande el sentimiento por medio de las palabras?

Una amiga a la que quiero y extraño mucho (NRR, si saben a qué me refiero) me dijo que el único secreto siempre estaba en jugar con las palabras y saber utilizarlas... ahora creo firmemente que eso es cierto y por eso trato de aplicarlo cada día, se sorprenderían de saber lo útil que puede resultad este "tip" en casi todas las situaciones de la vida cotidiana.

De ahí el título de esta entrada, creo que nunca sabré cuando un poeta o un gran escritor hablan en nombre del amor o es una estrategia para conquistar al lector y a su amante, mientras tanto yo me seguiré quedando con mi chiquito sentimiento e intensificandolo por medio de las letras, para mi es amor y es estrategia, pues son palabras que  vienen de mi corazón pero pasan por mi cabeza antes de salir. Tal vez logre seguir escribiendo... o tal vez me enamore de verdad.

;)

Cuento de la media noche.

Cuenta la historia que en algún lejano reino vivía una princesa que solo podía ser encontrada al caer la noche. Su presencia era efímera, casi intangible, tanto así que eran pocos los que sabían que era ella quien habitaba en el gran castillo. Una princesa aislada del mundo que vivía alejada de todo lo que era real, y aunque nadie creía en su existencia, allí estaba ella, aguardando en silencio.

Era como una ilusión esperando por el momento exacto, un momento mágico, un momento que parecía tan lejano que a veces ella misma desesperaba y deseaba salir corriendo y contarles a todos su secreto. Pero a pesar de eso era paciente, pues aguardó con calma todos los días que fueron necesarios, y al final cada minuto de espera valió la pena, por lo menos para ella.  El dolor impreso en las lágrimas de su corazón parecía insignificante ante el final de su largo camino, un camino empedrado con dudas y alegrías que llevaba hacia el final de esta novela.

¿Y quién dijo que los amigos no existen?

"Un amigo es una persona que nos muestra el rumbo  

y recorre con nosotros una parte del camino" 

Francesco Alberoni

Estoy totalmente en contra de la posición que he escuchado a varias personas cuando dicen "Los amigos no existen", pues yo he comprobado lo contrario, de hecho he encontrado amigos de varios tipos que expondré a continuación:

Están los que te dicen que estarán siempre cuando necesites una mano, y de hecho están casi siempre, pero cuando en realidad los necesitas no los ves... y no es porque sean malos amigos, desagradecidos o porque no te quieran, sencillamente también tienen sus propios asuntos y no podemos olvidarlo ni culparlos por eso. A esos amigos los quiero con todo mi corazón.

También están los amigos que parecen ausentes en casi todo momento, pero cuando atraviesas una crisis aparecen como fantasmas... son esos amigos que sabes que tienes pero en realidad no crees que estarán siempre, pero que en el peor momento te tienden la mano y te ayudan a levantar. A esos amigos les digo, son mis ángeles.

Por último encontramos a los famosos "Mejores Amigos" que son nada más y nada menos los que siempre te recuerdan que puedes contar con ellos, y se esfuerzan por demostrártelo cada día. Son esos amigos que todos los días se hacen presentes, ya sea con una visita, una llamada o un mensaje, son en los que primero piensas cuando te sientes realmente derrotado, pues son los que siempre están sin importar las circunstancias. A esos amigos yo LOS AMO.

Gracias a Dios todos los días de mi vida porque cuento con toda clase de amigos, todos son indispensables en mi vida, gracias por estar en los momentos que están. Los amigos si existen, solo que algunas personas olvidan que también son humanos, imperfectos, con errores... la gracia de la amistad está en quererlos con todo y defectos.

Con amor
Sarita ♥

Y comienza la semana de parciales...

Esa semana en la que no puedes dormir. Esa semana en la que cada segundo cuenta. Esa semana en la que minuto que pierdes es minuto que Dios y la vida te cobran, muchas veces restando décimas a los resultados finales.

Que si el ensayo, el taller, el proyecto o el parcial. Que si la metonimia, la petición de principio, la constitución o las condiciones de luz. Que si el trabajo, las materias, los amigos o la familia. Todo hay que estudiarlo, a todo hay que dedicarle tiempo, y si no lo haces, ves las consecuencias al final de la semana.

Es cierto, es una semana difícil y tormentosa pero debo admitir que me quejo demasiado. A fin de cuentas cada dolor de cabeza y cada noche sin dormir valdrán la pena. Lo se. Así que solo les dejo una pequeña reflexión: Sonríe y Estudia :-)

M...

"Yo creía que sin ti no podía vivir 
yo creía que era amor lo que había en tus besos

que idiota mi manera de pensar 
de volverte a besar y a recomenzar 
y que de ilusiones podía existir esto

Pues no quería escapar de tu sonrisa 
no sabía que podía resucitar

No tenía las agallas de partir 
y no encontraba cómo dejar de sentir."

RIVERA

Ninguno de los sentimientos que sembraste en mi los cambiaría, aún si pudiera no lo haría. No lo haría porque te quiero, pero... ¿Sabes una cosa? ¡Me quiero más a mi! Y entre mi felicidad y tu me quedo con la primera, con la sonrisa de cada día sin que tu imagen este en mi pensamiento, con la belleza del amanecer sin que este empañado por una lágrima, con la alegría de un sentimiento que no es para ti. Lo especial ya se fue, así que puedes coger tu gorra, tus palabras, tu risa, tus pestañas y tus novias e irte con todo para... (Mauro sabe qué sigue pero las princesas no decimos groserías) ;)

Para el que leyó "Aprendiendo a Amarla"

Para los que pidieron la segunda parte de la historia que escribí para Introducción a los medios "Aprendiendo a Amarla" (en la cual saqué 4.7), les escribo un pequeño remate de las últimas palabras de Santiago. Gracias a todos los que me ayudaron a escribir ese cuento, no lo publico en el blog porque es un poco (MUY) extenso

Vivir sin ella es de las cosas más difíciles que me haya tocado enfrentar en la vida. Vivir sin su risa era como vivir sin el sol, y yo solo sobrevivía cada día por el recuerdo del último sonido de su voz "Prométeme que serás feliz" Y esas palabras se repetían en mi mente como una grabación tan nítida que al cerrar mis ojos casi podía sentir su aroma. El en día yo solo ansiaba llegar a casa para dormir y verla de nuevo en mis sueños que siempre eran más reales que la luna.

Fin.

Algunos amigos me han pedido que escriba qué pasa después del cuento con la vida de Santiago, pero prefiero dejarlo así, y que cada uno escriba en su mente (o lo pase al papel si lo desea) el final que quisiera. ¿Por qué? Porque todos somos diferentes y yo se que todos tienen ideas muy buenas así que animense a imaginarse los finales más románticos, trágicos, tiernos, locos que quieran.

Contrastes

"Cuando el cielo llora nunca nadie le pregunta dónde duele, 

¿por qué llueve? ¿por qué deja de llover?"

Alejandro Lerner.

La vi, la vi sonreír mientras sostenía en sus manos una rosa, una rosa que yo conocía, la misma rosa sobre la que había derramado una lágrima llena de dolor con un nombre grabado en ella, el nombre de quién amaba y que estaba a su lado ese día, un oscuro 5 de Abril. Un día en el que nada fue como se suponía que debía ser, un día en el que el cielo amenazaba con reducir al silencio la tierra con sus estruendosos rayos parecidos a gritos de ira y sus lágrimas como cataratas lamentándose por el dolor de su alma. No fue un día normal, Ella vestía de blanco, blanco como la luna, blanco como a quien le gusta ser admirada, blanco como queriendo contrastar con la rosa que llevaba en sus manos.

Y a pesar de que el cuadro de hoy era totalmente diferente al de ese día de Abril, tampoco era normal lo que se veía. Esa sonrisa pura que la caracterizaba hacía resplandecer su rostro tanto como el sol iluminaba al cielo y ella vestía de negro como de luto por la rosa que llevaba en sus manos, la misma rosa que la había acompañado tanto tiempo y que ahora estaba marchita. Sin embargo no pude ver ni una nota de hipocresía en su delicado rostro de porcelana, al contrario, parecía estar llena de alegría, una alegría profunda y sincera.... Y él... Él ya no estaba.

LAS 40 PRIMAVERAS DE UNA REINA

No sé si existan mejores palabras para describir a mi mamá que las de Alerta Kamarada. Belleza, lindura, nobleza... ¡Máxima creación de la Naturaleza! Lo único que cambiaría a la canción es la palabra "Princesa" por la palabra "REINA", pues eso es mi mamá, una reina. Una reina que ha tenido que pasar por "las verdes y las maduras", sin embargo cada día nos sigue dando lo mejor de sí.


Me siento tan culpable cuando pienso en estas cosas, y me acuerdo de las veces que no quise lavar la losa y ella con todo el amor del mundo lo hizo. Las veces que me dio pereza hacer el almuerzo y a ella no le importó hacerlo. Las veces que no he querido hacer aseo porque estoy de afán, y ella con el cansancio de toda la semana lo hace igual de bien.


Tener tres hijos no es fácil, lo sé, pero ella nunca se ha rendido, siempre ha luchado por nosotros, siempre ha soportado a mi papá en lo que ha necesitado. Ella tiene una magia única, una magia que hace que la comida quede exquisita incluso cuando la hace de afán, una magia que hace que el tiempo le alcance cuando a mi me parece que no es suficiente, una magia que hace crecer cada vez más el amor en nuestro castillo.


Esta corta entrada para desearle a mi madre que tenga el mejor de los cumpleaños, recordarle que es una reina, y agradecerle por TODO lo que ha hecho en su vida por nosotros. 


TE AMO MA'

Tus pestañas...

No es cierto que te extraño.

No extraño tus abrazos sinceros que me transportaban a un mundo diferente.

No extraño tratar de adivinar tus pensamientos detrás de tu misterioso silencio.

No extraño tu sonrisa tierna que inspiraba a mi alma.

No extraño esa risa escandalosa que retumbaba en mi corazón.

No extraño quererte y sentir que tu a mi también.

No extraño tus chistes espontáneos que tanto me hacían reír.

No extraño cuando me decías "Mi corazón, baby, cielo, sol..."

No extraño tus suaves labios que solían besarme.

No extraño cómo me sentía cuando el mundo me agobiaba y tu voz me calmaba.

Pero lo que MENOS extraño de ti son tus pestañas, esas pestañas largas y negras que enmarcan tu mirada tan culpable y pícara con toda esa inocencia escondida.

No creas ni por un minuto que extraño todo eso, y mucho menos que extraño tus pestañas.

A mi Abuelita... ¡Feliz Cumpleaños!

Hoy sábado 20 de Agosto de 2011 cumple años una de las personas más importantes para mi.

Alguien que por su experiencia tiene todas las razones para odiar la vida, pero en cambio ella prefiere alabar a Dios cada día con cada una de sus acciones. Alguien que tiene tantas personas para amar que a veces confunde sus nombres y sin embargo su corazón desborda amor para cada uno de ellos. Alguien que ha hecho tanto por la vida de ella y de los demás que podría estar tranquilamente sentada en un sofá mirando las telenovelas, y de todas maneras ella mejor está aconsejando cada minuto a alguien que lo necesita.

Esa persona, que comenta cada estado de mi facebook con una palabra de aliento, tiene tantos hijos como continentes hay en el mundo y tantos nietos como rosas canta Lorenzo Antonio. Y para cada uno de ellos tiene tiempo. Tiempo al teléfono para los que están lejos. Tiempo en internet para los que son "cibernautas" (tanto así que tiene su propio facebook).  Tiempo de calidad para quienes se lo permiten.

Ella, tan admirada, nunca niega un abrazo, un beso, una caricia. Ella nunca niega un consejo, una palabra, una sonrisa. Ella siempre está dispuesta a lamer el cachete del nieto que tenga una mala cara. Siempre está dispuesta a recibirnos con los brazos abiertos, a tendernos la mano cando lo necesitamos.

La familia entera debería vivir en función de ella, pero ella todavía quiere cocinar, lavar, planchar, cantar... No sé cuantos años cumple, pero deben ser muchos y sin embargo aún usa sus energías para servir a los demás. A ella no le importa que le vayan a hacer una complicada operación a corazón abierto en los próximos meses, todavía quiere hacer el aseo, atender, sonreír... Sobre todo eso... Sonreír.

Para los que se han preguntado por qué yo me río por todo. ELLA es la razón. Ella me enseñó, no con sus palabras, sino con su forma de ser, que no importa lo difícil que parezca la vida, siempre es mejor reírse de las situaciones, agradecer a Dios con una sonrisa y seguir viviendo para los demás. Ah, ¡QUE EJEMPLO A SEGUIR ES ESA MUJER!

Lo que más resalto de ella; su sabiduría y alegría que me han hecho la mujer que soy hoy. Y simplemente puedo decir GRACIAS. Gracias a ELLA por estar en mi vida y enseñarme lo que me ha enseñado. Gracias a Dios por ponerla a mi lado y dejarme disfrutar de su compañía. Gracias a la vida por alejarla el tiempo que se fue, pues aprendí a extrañarla y valorarla aún más.

Sí, cumple muchos años, pero cumplirá MUCHOS más. TE AMO ABUELITA. Que tengas un Hermoso cumpleaños. Sobra desearte bendiciones, pues Dios te consciente de una manera única y éste año NO será la excepción.

Ella y él.

El siguiente es un escrito producto de la imaginación. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.


El sabía que eso no estaba bien. Ella no entendió lo que él sentía. Ellos pensaron que las palabras sobraban, pero ese era el momento en el que más debían haber hablado. Tenían el mismo problema que la mayoría de las personas, prefirieron sentir a pensar. Ambos ignoraron las señales de "Peligro" y solo sintieron el presente, las chispas que parecían encenderse entre ellos cuando se tomaban la mano. No hablaron. No pensaron. Solo sintieron.


Él sabía que debía parar lo que estaba pasando. Ella solo tenía una corazonada, una mal presentimiento. Pero en ese momento nada parecía importar para ellos, pues las consecuencias se veían lejanas y parecían valer la pena. ¿Que por qué ignoraron lo que sabían? ¿Por qué prefirieron pensar que nada pasaría? Porque tenían esperanza, y soñaron con lo que solo los ángeles tienen derecho a soñar. Decidieron creer que en la vida existía la posibilidad de un final feliz, y lo peor, creyeron que podía ser para ellos.


Y cuando por fin él se decidió a hacer lo que era mejor para los dos, cuando reunió el valor y se creyó lo suficientemente fuerte para pronunciar las palabras que a ambos les rompería el corazón, la miró fijo a los ojos... y toda la fuerza pareció desvanecer. Miró la inocencia de sus ojos, esos ojos tiernos que le partieron el alma en dos y no le quedó más remedio que abrazarla. Ella entendió que algo no andaba bien, pero se perdió en su abrazo y no dijo nada, para ella fue la noche en la que encajó perfectamente en sus brazos.


No hubo necesidad de palabras, ella sabía qué ocurría y aunque todo le parecía un gran error, sentía que nada de eso estaba mal. Y en su abrazo, dejó derramar una lágrima sin que él se diera cuenta. Había tanto por hablar y aunque su corazón sabía exactamente lo que quería decir, las palabras parecían desordenarse en su cabeza y atorarse en su garganta, dejando solo el sonido del llanto. 


En ese momento, ya era tarde y sobraban las palabras. El otro gran problema de las personas; callan cuando deben hablar y hablan cuando deben callar. El habló, y mintió. Ella lo supo y sufrió.

Día de Matriculas (Parte II)

La hora que pasa más rápido en el día, incluso más que la primera hora de la mañana, es la hora del almuerzo, de una a dos de la tarde. Ahora son las 2:33 y es la peor hora del día, es esa hora en la que ataca ese famoso sueñito post-almuerzo que me obliga a cerrar un poco los ojos y abrirlos sobresaltada cuando alguien viene a solicitar información.

El sueño no interrumpe con esta labor, pues me he vuelto como una máquina, que da siempre las mismas respuestas a las mismas preguntas y trabaja básicamente por inercia. Si en la mañana las horas pasaban lento, en la tarde es aún peor. No dejo de pensar que en mi casa me están esperando mi cama, mi televisor, y  mi computador.

Necesito distraerme con urgencia, si no lo hago comenzaré a pensar en cosas que no debo, sí, esas cosas que lo ponen a uno nostálgico. Tengo mis propios problemas pero a decir verdad prefiero seguir aquí sentada solucionando los problemas a las personas que vienen, al fin y al cabo para esos sí tengo las soluciones.

A pesar de que ha sido el día más largo de trabajo que he tenido, agradezco que la universidad tenga este chat interno llamado Communicator que me permite hablar con mis otros amigos que trabajan en la U, entre otros mi amigo Dani. “-Señor policía, mi esposo salió hace 8 días a comprar unos frijoles y no ha regresado, ¿Qué hago?- -Pues haga lentejas” jajajajaja, realmente Dani hace mucho más ameno este tiempo.

Con Dani me divierto mucho, por ejemplo hoy que me fui hasta el baño de la cafetería para estirarme, me lo encontré y nos fuimos caminando cuando se nos ocurrió hacer una carrera. Nos fuimos corriendo desde la cafetería por todo un pasillo que estaba vacío. Lógicamente el me ganó, pues yo soy todo lo contrario a ejercicio, pero me reí mucho y me distraje un rato.

Otra de las horas largas del día, la hora de esperar el refrigerio. Casi dan las seis y mi compañera y yo esperamos impacientes, lástima que al final de tanta espera el refrigerio sea buñuelo con colombiana. No me gusta el buñuelo. No me está gustando esta tarde. Primero nos traen buñuelo y después cae un diluvio de proporciones apocalípticas. Espero que escampe antes de las 8.

La última y peor de las horas, de 7 a 8. Ya no pasa la gente ni llaman con sus problemas de Matriculas y precisamente a esta hora se va mi compañera, ella llega una hora más temprano para irse una hora antes. Por suerte me hice amiga de la niña que se hace al frente, la que maneja la fotocopiadora así que me dispondré esta última hora a charlar con ella mientras se pasa la hora más larga de mi vida.

Casi las ocho y no puedo dejar de pensar en que estoy a un paso de poder descansar totalmente, por fin. Se me hizo eterna esta semana y en especial se me hizo eterno este día. A todos los que trabajan en la universidad les deseo una linda semana, bonitas vacaciones. A los demás que ya dejen tanta vagancia, que tienen como dos meses, ¡APROVECHENLOS! Hagan algo productivo. :P

Día de Matriculas (Parte I)

Comienza el día y estoy a 12 horas y media de salir oficialmente a mi semana de vacaciones, con festivo incluido.  Me levanto elegantemente tarde a las 7:30am, con una hora de retraso que me obliga  a ducharme a la velocidad de la luz, ponerme lo primero que encuentre y no desayunar, para hacer un tiempo record de media hora en salir de mi casa.

Son las 8 en punto y yo apenas estoy saliendo de mi casa a la parada del MIO. Con un poco de suerte lograré llegar a mi trabajo a las 9:15, o sea, 15 minutos tarde. Al parecer va a ser un buen día, hay un poco de sol pero se siente el aire fresco, y llego a mi trabajo a las 9:10. El MIO estuvo de mi parte el día de hoy.

Por supuesto mi compañera ya llegó a nuestro puesto de trabajo así que me apresuro a cruzar el puente peatonal, entrar a la Universidad y organizar mis cosas. Me siento, enciento el computador y comienza la cuenta regresiva de un poco menos de 11 horas para poder tener descanso total.

9:30 y ya me encuentro totalmente instalada en mi silla, así que me dedico a distraerme hablando con mi amigo Daniel por el chat interno de la Universidad. El se encuentra ubicado en la oficina, al otro lado de la universidad, es la mejor compañía para estos días que trabajamos en Matriculas.

Para los que no saben en qué trabajo por estos días, mi función es dar información a los padres de familia y estudiantes sobre el proceso a seguir para matricularse este semestre que viene. Es un buen trabajo, estoy en toda la entrada de la universidad en un punto de atención donde veo la gente pasar todo el día e interactúo con otras personas.

Hay momentos (como este) en los que no llega mucha gente y el teléfono no suena mucho,  apenas son las 10:23 y dado que tengo un computador sin internet, un teléfono sin salida a llamadas locales, y normas estrictas de no usar audífonos en mi horario de trabajo, no me queda mucho más que hacer sino seguir viendo a las personas pasar.

Claro, esta mañana que me levanté tarde ese verraco reloj si corría y corría pero ahora que estamos en cuenta regresiva para vacaciones (y por cierto son las 12:13), el reloj nos tortura haciendo que los minutos pasen tan lentamente como es posible, tanto que hace parecer que algún directivo de la universidad lo manipula para hacernos trabajar más.

Casi es la hora del almuerzo, así que guardaré esta entrada, la primera parte de mi día y en la noche podrán ver la segunda parte. Que tengan una linda tarde, yo me voy a disfrutar del arroz con atún que me mandaron para almorzar hoy. :)

ESTOY BIEEEEEEEEN!

Para serles sincera, ahora que sé que más personas conocen mi blog, no me siento tan libre de escribir como antes, sin embargo lo seguiré haciendo por el simple hecho de que me apasiona escribir, y cuando lo hago me siento casi tan libre como cuando toco mi guitarra y canto una canción.

A pesar de que sé que no le debo explicaciones a nadie, solo quiero aclarar que no soy tan "emo" como me hacen parecer algunas de las entradas de mi blog. No la paso mal todo el tiempo y para ser sincera, soy absurdamente feliz. Es por eso que no escribo entradas todos los días, cuando estoy feliz prefiero demostrarlo físicamente, riendo, pasando tiempo con mis amigos, jugando, bailando, gritando... En cambio cuando estoy triste (que en realidad es muy poco tiempo) es esa situación la que creo que a merita sentarme frente al computador a escribir unas cuantas lineas.

La razón es sencilla. Quiero contagiar a todos con mi alegría. En cambio, prefiero dejar mis tristezas para la Internet. Por eso pido a mis amigos que no conocían ese lado oscuro de mi que NO se preocupen demasiado. No me estoy muriendo en un mar de lagrimas mientras escribo las melancólicas frases que reflejo en esta página, en realidad suelo exagerar un poco las cosas y no por eso dejo de ser la sonriente pelirroja que la mayoría de ustedes conoce.

Que tengan una hermosa semana :)

MUY BIEN COLOMBIA!

Inicié mi blog para escribir lo que pensaba, entonces me di cuenta de que pensaba mucho en una persona. Mi blog fue dedicado a ese personaje que me roba el sueño, menos en mis primeras entradas, y la última, en las cuales me dediqué a describirme un poco. Hasta hoy todo esto fue un tanto superficial y egoísta de mi parte, pero el día de hoy vengo con una queja mucho más formal, pues me encuentro muy inconforme con uno (o varios) artículos de opinión que tuve la desgracia de leer en esta semana.

A través de mi gran amigo Facebook, leí un enlace publicado por mi amiga Bettina Ruíz, quién se encontraba indignada por este articulo, publicado en la revista Soho el pasado 6 de Marzo, en el cual se encontraban varias entradas, cada una escrita por una persona diferente, y cada una con un titulo alusivo a cinco de las regiones más representativas de nuestro país.

Cada uno de estos artículos era una fuerte crítica destructiva a las mujeres de esas ciudades. En el siguiente link encontrarán dicho artículo: http://www.soho.com.co/opinion/articulo/contra-calenas/8113

Mi opinión:

¡Muy bien! Con este tipo de revistas y columnistas si vamos a llegar muy lejos como País. Sigan así señores editores, publicando "lo que más se vende". ¡SI! El chisme, la burla, la degradación de los demás seres humanos. Sigan así que vamos muy bien.

Pero después no nos quejemos de las desigualdades e injusticias que según nosotros se cometen en nuestro país, si seguimos permitiendo que este sea el tipo de contenido que los medios masivos de comunicación nos transmiten. Cuando los pequeños nos pregunten por qué nos llaman un país tercermundista, no tendremos derecho a culpar a los países desarrollados, pues los prejuicios inician desde aquí, el corazón del país, donde deberíamos ser más cívicos, respetuosos y patriotas.

Cómo exigirle a un guerrillero o paramilitar que libere a una persona en cautiverio, mientras nosotros acá nos encargamos de encadenarnos entre nosotros mismos con nuestras palabras. Exigimos justicia social pero no comenzamos por vernos a los demás como iguales. Juzgamos a un jugador de fútbol por patear fuera una lechuza y entre nosotros nos maltratamos mucho más. Tiene más importancia un animal que la dignidad humana entre paisanos. Chevere. Que creamos a un asesino en serie peor que nosotros, cuando nos estamos humillando mutuamente. Ellos matan, en cambio acá pateamos nuestros propios derechos, el de expresarnos, el de ser sencillamente quienes somos.

¡Para todos hay! A cualquiera le dio por dar palo a las ciudades más representativas de nuestro país. ¿Qué queremos que piensen de nosotros afuera al leer páginas como esta? probablemente nada bueno. Exigimos el derecho a la libre expresión mientras pateamos nuestro deber de respetarnos. ¿Qué futuro nos espera?

Frágil como el cristal...

Un amigo me dijo que le gustaba mi mentalidad, y yo con la curiosidad a flor de piel pregunté cuál es esa forma de pensar que tanto le gusta, porque no he podido descubrir aún como funciona mi pequeña cabeza pelirroja.Mi amigo respondió lo siguiente: (textualmente)

"Jajaja no se, eso que sos, eso que se ve, eso que atrae, eso que uno dice "mama mía, que joven, que niña", eso que agrada y uno se enloquece. No sé qué es pero así lo defino"

A partir de ahí nos extendimos en una larga conversación en la que descubrí muchas cosas de mi que tal vez sabía, pero no las había analizado de esa forma. Me di cuenta, aunque mi amigo no se encuentra de acuerdo, de que para nada es una ventaja ser de esa forma que él dice que soy, y yo misma se que sí soy así. En ocasiones disfruto mucho esa forma que me hace única entre las demás personas. Amo cuando me dicen que mi sonrisa es contagiosa, que impregno el lugar al que llego con mi alegría, que mi rostro resplandece de felicidad... Incluso me gusta cuando personas antipáticas me dicen que les irrita que siempre este tan feliz, que siempre ría.

Para los que aún después de tantas entradas, no se han dado cuenta, explicaré como soy. Es como cuando eras un niño pequeño, y vivías en un mundo de cristal en el cual todo era perfecto, en donde no debías aparentar nada porque nada importaba sino solo lo que tu querías ser, y todos te querían por ser así. Al parecer yo me quedé estancada en esa etapa de mi vida.

Muchos dirían que es tierno, que alguien me querría por ser tan parecida como se puede a una princesa, y me tratarían como tal. Por mi sinceridad, por mi carisma, por mi hermosura. Es parte de lo que soy. Pero aunque todos lo hacen, yo misma no me defino como una princesa. Más bien soy como la muñeca de porcelana exhibida en una sala de exposiciones, esa a la que nadie se puede acercar por ser tan frágil como los sueños, tan delicada como la seda, tan pura que nadie se cree merecedor de su mirada. Incluso ninguno se atreve si quiera a respirar cerca de ella por puro temor, pues su apariencia hace pensar que con la más mínima brisa rosando su tez se podría quebrar, y a todos les da miedo ser quién cometa tal crimen.

Es cierto, así soy. Quebrantable como un castillo de naipes. Transparente como el amor. Inocente como la más desinteresada de las intenciones. Más que una universidad mi escenario debería ser una vitrina, y mi casa la caja oscura que envuelves en papel periódico para un trasteo. En todos despierto curiosidad por saber de donde viene tanta ingenuidad, cómo es que la contaminación no me alcanza. Todos desean observar, tocar, entender... Ninguno se atreve.

Y nada de eso es perfección. Más bien es vanidad. Mi lado oscuro. Mi egoísmo.

Nunca lo entendiste...

Nunca entendiste que en verdad moría por vos.

Nunca entendiste que lo que sentíamos el uno por el otro era real.

Nunca entendiste que yo hubiera ido hasta el fin por lo que nos unía.

Nunca entendiste que sí podíamos sacar adelante lo que teníamos.

Nunca entendiste que tu y yo podíamos dar color a lo que era gris.

Nunca entendiste que no me importaba nada, te quería a ti.

Nunca entendiste que para mi era suficiente con tu cariño.

Nunca entendiste que yo no necesitaba que hicieras nada más por mi.

Nunca entendiste que bastaba con lo que ya había.

Nunca lo entendiste...

Y yo nunca entendí, no he querido entender que en realidad te perdí.

Importas???

Algunas veces pareces no importar, y parece que entiendo que en realidad no vale la pena. Son unos minutos de libertad, los segundos en los que mi mente se ve despejada de ti. Dichoso ese momento de mi día en el que todo parece tan sencillo y mis problemas tan lejanos, cuando te ubicas lejos de lo que me importa y mi pensamiento no te pertenece. Cuando me encuentro contigo en medio de algún recuerdo y puedo pasar por encima de él como si no hubiera significado nada. No te pienso, no te siento. Así como cuando una herida duele tanto que se anula a sí misma y da paso a la insensibilidad. No te siento. Ya no siento. No soy feliz, pero tampoco parece llegar al tristeza. 

Pequeño momento, que muere en un minuto y te vuelvo a extrañar locamente y tu ausencia me duele otra vez.

Far far far Faaaar Away

A esa distancia te encuentras tu de mi, porque aunque te veo a diario el muro de silencio que nos separa es inmenso. Me pregunto si tal vez sabes lo que siento por ti. Sí, es cierto que en algún momento te lo dije, pero tal vez lo olvidaste, o crees que las cosas cambiaron para mi. Soy buena actriz, no dejo que mis ojos reflejen mis emociones pero sigo sin entender la reacción de mi corazón al verte... simplemente comienza a formar un sindicato dentro de mi, que revoluciona mi estomago y mi mente, haciendo que todo proteste y de vueltas.


No lo digo, tampoco lo demuestro, pues eso no cambia en nada las cosas, no sirvió de nada cuando lo dije y seguirá sin servir si lo demuestro. Solo causa en mi dolor, el saber, o creer, que sientes lo mismo por mi. Cuando tus labios pronuncian esas palabras que son las que quiero oír, todo parece perfecto durante un segundo, sin embargo tus boca no se detiene, sino que pronuncia la palabra que tanto detesto... "PERO"... Ese "Pero" que por tanto tiempo nos ha atormentado, pues entre tu y yo nada más puede pasar.


Duele, no se si lo sabes. Duele cuando dices "Te extraño", "Te quiero", "Eres...". Todo eso duele. Porque quiero creerte, y en ocasiones lo hago, pero siempre pensé que con el sentimiento era suficiente, y no. Llegaste tu para demostrarme que, aunque dos personas se quieran, eso no es suficiente para que tengan un final feliz. Relativamente feliz. Tan feliz como una relación puede serlo hoy en día. Duele. Duele cuando me veo en tus ojos, esos ojos que me llaman, que me piden a gritos que los mire.


Ahora mis ojos solo pueden esquivarte, y tal vez lo malinterpretes, pero nunca olvides lo que una vez te dije. Es cierto, mi cariño es para siempre. No te confundas cuando me muestro fría y distante, porque ese es solo el antifaz para que nadie note la herida que hay en mi. No se que esperas de mi, pero no hay otra forma en la que yo sepa actuar. Ya descubrí que mis sentimientos no cambian nada, así que ¿por qué exponerlos?


Nuestra historia es digna de una película. Esas en las que llegas al final pero quedas con ganas de un final diferente. Así como cuando Jack muere, y Rose lo llora. Así como cuando Titanic termina y a pesar de que la historia es hermosa, eso no es suficiente, pues sabes que ellos nunca podrán estar juntos, a pesar de que es lo que todos quieren y esperan.


Déjala. Déjame. Que tal vez mañana veremos el final de nuestra historia. O tal vez sencillamente este es el final.

Qué tan absurdo...?

Esta semana se cumplirán dos meses desde el día que rompiste mi corazón... Cómo es posible que algo que duró poco menos de dos semanas pueda afectar tanto tiempo este corazón.. Es absurdo, que todavía te quiera, que todavía te espere, que todavía contemple en mi pasado tu recuerdo como un posible futuro, cuando ya escogiste otro.


Yo sé que nada más va a suceder, por lo menos de tu parte, pero aún te espero. Será porque aún te siento dentro de mi aunque estés tan lejos, aunque ya no significo nada para ti. Necesito que lo sepas, que aún desde mi silencio te espero, que aún con mi impotencia te quiero, que con mi corazón roto te extraño.


Te busco, siempre, cuando no te das cuenta te encuentro entre tu mundo, y cada cosa de la que me entero lastima aún más mi corazón, haciendo que quiera olvidarte. Pero sencillamente soy incapaz de dejarte ir, aunque hace mucho que partiste, me aferro a tu recuerdo como si me diera alguna esperanza.


Y cada vez es más absurdo, cada día que pasa me congelo más en tu pensamiento, porque tu pudiste cerrar tu herida con alguien más, sanaste tu dolor con ella, sin importarte lo que yo sentía. Ahora solo puedo sentarme a contemplar el dolor que pasa en mi cuando veo en tu mirada que sientes por ella lo que sentías por mi, mientras en mi torturada mirada solo vives tu, tus ojos, tus pestañas.


Vives en mi, pero sé que la tristeza no dura para siempre, y ya se ha demorado, por eso sé que pronto tu veneno tendrá que ser eliminado de mi ser. Y llegara el día en que ella deje de darte su calor, entonces mi figura se derretirá en tu mente, haciendo que recuerdes cada palabra que nos susurramos al oído, cada enigmática mirada que escondimos debajo de un silencio.


Quisiera que para entonces, como hoy, yo aún estuviera esperándote, y ese sería el final con el que cada noche sueño, pero no será así, porque sé que volverás cuando yo ya no te espere. Tu regresarás cuando yo ya esté lejos de ti, el día que mi corazón tenga ya otro amor, ese día, cuando ya no me duelas, será el día en que te acuerdes del amor que te brindé pero desperdiciaste. Entonces pagarás cada segundo que una lágrima con tu nombre rodó por mi rostro.


No te deseo ese mal, porque a pesar de lo que hiciste, yo te quiero. Sin importar cuanto jugaste conmigo, yo te valoro. A diferencia de lo que tu sentías, mi cariño fue sincero. Pero la vida sola se encarga de hacernos pagar lo que hicimos a otros. Así como yo contigo pagué mis errores pasados, tu conmigo pagarás por herir mi noble corazón que pretendía ser tu refugio.

Decisiones que condenan...

Decisiones por tomar. Es la parte más difícil de vivir. Elegir cuando tienes más de una opción pero cada parte de ti mismo y cada cosa en el exterior te aconseja algo diferente. Algo en ti me dice que te espere, algo en mi lo repite. Pero todo al rededor grita que me aparte. Es irónico. La forma en que tus ojos me llaman, la forma en que tu boca me aleja. 


Pero no tengo derecho a quejarme, al fin y al cabo tratar de entenderte es para mi tan complicado como supongo que es para ti intentar entenderme. Se que debes pensar lo mismo, pues ni siquiera sabes lo que sientes y yo lo complico todo. También sé que digo una cosa pero actúo de otra manera. En mi defensa solo puedo decir que soy mujer, y ni yo misma me entiendo. Lo admito, soy complicada. 


Tal vez en el futuro nos arrepintamos de no haber actuado diferente en este momento, porque algún día enfrentaremos las consecuencias de lo que cultivamos, de las actitudes que tuvimos, de las reacciones de las que nos contuvimos, de las cosas que dijimos, pero aún más de las cosas que NO dijimos. Maldito vicio que tenemos los humanos, de ocultar lo real, porque creemos que se opone a lo ideal, y no nos damos cuenta de que aquello que idealizamos nunca será perfecto, pero puede ser mejor. 


De todo esto, el tiempo dictará nuestra sentencia, porque el tiempo condena, así como tu mirada me condena, así como mi mirada te condena.

El Brownie en mi Cajón...

Hay tanto por decir, pero no nos atrevemos. Así como cuando es hora de sacar los trapitos al sol pero nadie es capaz de hacerlo. Así como cuando hay sentimientos reprimidos pero no tenemos la valentía de expresarlos. Quizá por miedo… Confieso que mi miedo es a perderte definitivamente, porque a pesar de que ya te perdí conservo la esperanza, un poco ingenua, de recuperarte.

Tal vez esa esperanza es el motivo del Brownie que conservo guardado en mi cajón, es el símbolo de mi promesa, la promesa de que algún día volveré a luchar por lo que perdimos esa noche. Sueño con el momento de ponerlo en tus manos y que todo sea como en los viejos tiempos. Lo sé, es complicado, tal vez imposible, pues ambos esperamos cosas distintas del otro pero el problema radica en que ninguno de los dos es capaz de ser sincero al hablar.

Lo sé, sé que dices que no quieres perder mi amistad, y créeme que yo tampoco… Entonces ¿Por qué nos cohibimos? ¿Por qué no rompemos el muro de indiferencia y apatía que hemos levantado entre nosotros? ¿Por qué no intentamos arrancar de cero? Sí, también sé que eso último en especial es imposible, pero nada perdemos con TRATAR de recuperar lo que un día nos unió.

Lo sé, sé que dices que me extrañas, yo te extraño también. Pero tu esperas que yo de el primer paso y yo tengo miedo de hacerlo. Te propongo un trato, comienza que yo sigo. Lo prometo, porque sabes que estoy dispuesta a ser lo que tu necesites que yo sea. Estaré para ti como lo quieras. Como la canción… If thats what you need, I'd give enerything to be your anything...

¿Qué si duele? Sí, algunas veces. No te prometo que estaré por siempre pero por ahora estoy dispuesta a esperar, al menos por algún tiempo…

Igual... Pero diferente.

Me enamoras igual que cuando te soñé... Excepto que en mi sueño eras tú el que luchaba por mi y no al revés. 


Las cosas suelen salir siempre diferentes a como las habíamos pensado, ¿no lo creen? A veces incluso salen mejor de lo planeado, pero de una forma diferente, por un camino distinto. Y es que nada en esta vida está escrito, es como cuando planeas la forma en cómo le vas a decir algo importante a otra persona; ensayas frente al espejo, te lo dices a ti mismo e incluso a tu mascota. Pero cuando te encuentras frente a frente con la situación ¡resulta que dijiste las cosas totalmente diferentes!


No se, hay situaciones de situaciones... Situaciones donde las personas actúan diferente a como lo pensamos, actúan y se comportan de otra manera, tus mismas reacciones son distintas a las que tenías planeadas, los lugares y escenarios cambian en comparación a los que tenías en tu mente, siempre todo resulta de otra forma.


Por eso es mejor no idealizar. Siempre pensaste al hombre de tu vida de una manera, y resulta de otra. No peor, solo distinto. Tenemos estándares predeterminados, protocolos que pretendemos seguir, pero sencillamente tenemos que aprender a vivir con lo que tenemos y aceptar las cosas que son y que pasan, así nos daremos cuenta que incluso pueden resultar mejor que todo el show que armamos en nuestra mente.


Así que el consejo del día de hoy es no desanimarse si tal vez las cosas no resultan como las planeamos, pues como dice un... amigo, NADA ES TAN MALO COMO PARECE. Incluso puede resultar bueno.

¿VACACIONES?

La gente dice muchas cosas con las que no estoy de acuerdo...
Dicen, por ejemplo, que querer es poder... eso lo dudo.
Dicen que el que persevera, alcanza... yo he visto el caso contrarío.
Dicen que las miradas dicen más que las palabras... Lo cuál considero una gran mentira.


Es una larga lista de las cosas que resultan mentiras y la gente cree, pero una de ellas la he comprobado científicamente... ¿QUE LAS VACACIONES SON PARA DESCANSAR? ¡¡¡MENTIRA!!!! 


Por lo menos no para mi, aunque claro que no falta el vago que usa el tiempo que nos regalan nuestros estudios y trabajos solo para hacer locha, tirarse a ver televisión y comer. Es realmente un buen plan, lo he hecho. Pero más que unas vacaciones eso resulta un pequeño break de las actividades normales.


Las verdaderas vacaciones son el las que haces cosas fuera de la rutina, viajas, paseas, sales a bailar, a jugar bolos, o incluso simplemente a contemplar el paisaje. Para mi ESO es vacacionar. En este orden de ideas, en las vacaciones reales no se descansa! Ese es mi caso ¿QUÉ PASÓ?


Me fui, viajé, visité, paseé, bailé, recoché, etc... Una larga lista de cosas entre las que no figura dormir ni ver televisión ni estar en internet y mucho menos hacer trabajos de la universidad o leer. No cambio mis vacaciones por nada, porque la pasé delicioso, pero lo cierto es que llega el lunes de nuevo y parece que la vida te cobrara la semana en la que no tuviste preocupaciones...


Esa es la única verdad, no hicimos trabajos, no adelantamos proyectos, nos olvidamos de nuestros problemas de amor, no leímos las noticias... Y ahora parece que toda la semana que tuvimos para "descansar", en la que si es cierto que nos relajamos, nos está haciendo pagar cada segundo de paz que tuvimos.


Cómo? CLARO! Es por eso que ahora tenemos el doble de tareas, el doble de lecturas, las noticias nos sorprenden el doble, nos duele el doble el corazón... SI! Ese proyecto que es para la próxima semana y debiste haber hecho en la semana santa, no se va a hacer solo! Y ahora que tienes clases y horas ocupadas tienes que esforzarte el doble para poder hacerlo. La lectura para la clase de mañana, no se va a hacer sola, tienes que trasnochar hoy. El informe que tenías que entregar ayer, SI, te va a tocar rogar para que te lo reciban mañana!


No importa, todo el estres de esta semana vale la pena. Pues quedan los recuerdos, las fotos, el bronceado, las risas de la semana anterior :D
Ánimo, esfuérzate que en un mes vienen las próximas vacaciones y esas SÍ sin para la locha TOTAL

QUE SI TE QUIERO???

Quizá interpretes mal una acción en un momento de mucha ocupación, o tal vez una palabra dura produzca en ti un diluvio de dudas, haciendo que te preguntes si te quiero... Cuando vengan los inevitables días en que pienses eso, solo recuerda cuando en la tormenta te abracé y desde el fondo de mi corazón te dije un "te quiero", porque ese es el momento que cuenta!


Te lo dije una y otra vez pero al parecer te cuesta entenderlo. YO TE QUIERO. A pesar de lo que eres en ocasiones, a pesar de lo que me haces sentir a veces, a pesar de que lo que dices que sientes por mi no concuerda con algunas de tus acciones... A pesar de todo eso y más, yo te quiero y quiero estar contigo.


Puede que "sufrir" sea una palabra muy grande para lo que siento,  lo que sí es cierto es que lo que haces o dejas de hacer me duele. Pero eso no cambia lo que siento por ti. Al contrario, parece que lo alimenta. Nada cambia el hecho de que quiero estar contigo.


Tienes miedo de dejarte conocer porque crees que eso cambiaría lo que quiero, y es que te quiero a ti! Todavía no lo entiendes? Yo no te entiendo a ti:


-Un día dijiste "Yo no sería capaz de alejarme de vos por mero instinto de supervivencia"... Y ahora dices que te tienes que alejarnos es lo mejor para mi... y tal vez para ti
-Dijiste que lo hacías por mi bien... Pero mi bien eres tu, no lo ves?
-Dijiste que en mi encontrarías todo lo que estabas buscando, pero no quieres estar conmigo porque "no eres lo suficientemente bueno" (eso dices tu)
-Dices que me quieres... Pero al parecer no te cuesta nada dejar de hablarme...


Dices tantas cosas y quisiera creerte, pero sigo sin entenderlo, sigo sin entenderte...